От Плотникова Сергея Васильевича
«Готические буквы – это не значит, что их придумал такой народ.»
«Я вообще-то поставил еще спецкурс на II семестр, ... если не помру от натуги.»
«Маркс ведь тоже матмех кончал!»
«И там и сям написано очень сложно.»
«Купил-продал – это дискретные операции.»
«Мы для чего решаем задачу? Чтобы ничего не делать.»
«Зачет будет в виде обычного собеседования типа экзамена.»
«Лебедь с раком или рака с щуком...»
От Поскребышева Германа Аркадьевича
«Надо, чтобы были люди хотя бы двух полов.»
«Качество нельзя сравнивать – это все равно, что сравнивать женщину с ребенком.»
От Рыбкиной Натальи Федоровны
«Конец-то рано нарисовали – нам еще это 12 раз надо сделать.»
«Плюс ушел в минус – бесконечность...»
От Калининского Леонида Прокопьевича
«Вот тебе, бабушка, и Валентинов день.»
«Когда на зачете будете идти ко дну со скоростью четыре пузырька в секунду...»
«Когда все нормально, то привыкаешь.»
«Говорит, как во сне мочалку жует.»
«Как бы вы не любили друг друга на этой студенческой скамье...»
«Если есть примеры стабильных студенческих браков, то это отклонение.»
«Скажите, КТО не имеет продукта своего?»
«...С детства пионервожатая...»
«Вот, где собака откапывается!»
«Не верьте с первого раза, ждите второго!»
«Попала в группу интеллектуальных дур...»
«Дать волю рукам – перейти на аплодисменты.»
От Дятела Евгения Петровича
Е. П. Дятел: – Вот я вижу девочку!
Татьяна Новоселова: – Не-е-ет!
«Катится колесо – вот это и есть логика.»
«Работа Анти-Энгельса – «Антидюринг»...»
«Нужно договориться с человеком, то есть со мной.»
«Родовой признак – «Баунти».»
«Вы сразу начали с унитазов...»
О третьем томе «Капитала»: «Маркс не смог кончить, но это у него вытекало.»
«Я бы хотел высказать еще одно несогласие.»
«Для девушки, которая скажет: «хочу», это может быть незакономерно, а для продавца – закономерно, он может быть, этих девушек знает.»
От Курловой Светланы Федоровны
«Если бы Кейнс так рано не умер, он бы не стал кейнсианцем.»
«В сложное время ему жить пришлось... Дикий капитализм – тресты, синдикаты, обжирающиеся буржуи...»
«Предметы первой необходимости – хлеб, картошка, водка – покупаются по любой цене...»
Кокетливо: «...потом эту моль осудили и выслали в Америку.»
«Греки попробовали пограбить – им тут же накостыляли.»
«Первые нищие – это греки.»
«...это как у Эйнштейна – кто там растянется, кто сожмется...»
От Пампурина Вольфрама Александровича
«...молодой человек должен стать женой царевны...»
«Обмен веществ есть благое, интимное, прекрасное...»
Об итогах контрольной: «Работу неплохо написали. Я бы даже сказал – хорошо. Всего 13 незачетов.»
От Кузьмина Александра Ивановича
«Зачет будет проходить квадратно-гнездовым способом.»
От Шолоховича Фридриха Акимовича
«Не думай о примерах свысока!»
«Это же святое дело – учебный процесс, особенно по математическому анализу»
«Вы другой раз никому не подчиняйтесь..., кроме меня»
«Я сейчас еще два-три слова скажу и кончу.»
«Почему русский профессор хуже, чем американский?!»
«Лопиталь – это благодетель для человечества.»
«Рабочий ходит на завод, штампует кастрюли, а математик над какой-то линией полгода корпит, а то и год... Вот дубина-то!»
«Если студенту сказать, что он проявил наглость – он обидится. Я не буду этого говорить...»
Студентка, не успев записать, произносит: – Можно повторить теорему?
Ф. А. Шолохович: – Пожалуйста, повторите.
«На заднем плане ваших мыслей...»
«Если бы я был экстремистом, я бы сказал, что математика – самая лучшая наука. Но я не экстремист»
«Когда мы будем проходить интегралы, я расскажу вам анекдот про ех. Но не сейчас!»
«...Трудно что-то забыть. Еще труднее вспомнить.»
«Что такое дифференциал первого порядка... Ну, если бы я сказал, что мы знаем, я бы обманул вас – многие из вас не знают...»
Студентка: – Это же корень третьей степени!
Ф. А. Шолохович: – Э... как Ваша фамилия?.. Телегина?... Ну... ладно, правильно.»
«Стереометрия винных бочек Каплера – это, конечно не забава алкоголика...»
«Вы не смущайтесь, что формула не очень простая получилась. Ну и что? Такова жизнь...»
«Если мы оббежим все киоски и узнаем, по какой цене в каждом продают «Opal», то получим скалярное поле...»
О Третьякове: «Его главный недостаток – студентов слишком любит»
«Незнание одного табличного интеграла – это двойка. На этой оптимистичной ноте мы и начнем работу»
От Меленцовой Юлии Алексеевны
«Кто там вокруг Михалевского? Заборов!»
«Назовем функцию «фак один»»
От Кисляка Валерия Макаровича
«Если вы не найдете цель, то вам хуже...»
«В теории вероятностей считается хорошим тоном быть скептиком»
В. М. Кисляк: – Предположим, что вы измеряете напряжение в сети и провели 100 испытаний...
Владимир Андросик: – Обугленному трупу уже было бы все равно...
«Хочу вас воодушевить – может быть вам это понадобится!..»
От Пивоварова Данила Владимировича
«Дважды два не всегда четыре будет. Возьмите две морковки, еще две, посадите и получите может ведро, а может и ничего... Впрочем, в конце-концов, все равно ничего не будет»
«Конкретная парта конкретно бесконечна»
«Знаете почему Мона Лиза загадочна? Сейчас я вам ее нарисую...»
«Все очень просто, но вы не рассказывайте никому – это тайна»
«Кулинария – это пострашнее ядерных взрывов...»
От Овсянникова Александра Яковлевича
С искренним сожалением: «Миноры в математике есть, а мажоров – нету...»
«Когда человек спит на занятии, он, по крайней мере, не шумит»
«Желающие есть применять процесс ортогонализации?»
От Сулеймановой Оксаны Ниловны
«Отжаться-то? Да раз 150 всего.»
Баскетбол. Раздается свисток. Возглас: – Что такое?
О. Н. Сулейманова (изумленно глядя на свой свисток): – Не знаю...
От Нестеровой Дарьи Владимировны
«Пользы от матана как такового меньше, чем от Шолоховича, как такового»
«Я же не ставлю вопрос: «что не имеет безлошадный крестьянин?»»
От Олигина-Нестерова Вячеслава Ивановича
«Девичья фамилия курсовой работы – это реферат»
«Как в песне поется – три коня: декабрь, ноябрь и январь»
«...съездила на стажировку в Германию в августе этого месяца...»
«За краткость – спасибо, за сложность еще спасибее»
«...я говорю это не на словах...»
«...если вы заболели по месту жительства...»
«...не подползайте издали...»
«Они ведь как с ценами? А-а-а, давайте отпустим!..»
«Бабусь выгнали на панель... Раньше их там не было...»
«Кто-то упал там... Бывает. У нас так было на защите дипломных работ в прошлом году. Правда там не дипломат свалился, а член дипломной комиссии»
«Если вы будете очень бурно радоваться, то возможно кто-нибудь из вас завтра не прийдет на занятия»
«Шпаргалка – своеобразный университетский ваучер»
«Или возьмем такой вопрос: «Где вы были в ночь с 19 на 21 августа?»»
От Овчинниковой Валерии Николаевны
«...получив все, он захочет получить все плюс один...»
От Страгиса Юрия Павловича
На лекции: «...об этом у нас будет разговор во второй половине века»
«В 1913 г. размер национального дохода на душу населения в России был почти такой же, как в США и Западной Европе, но намного ниже...»
«Создавалось компании для привоза ослов из Испании... Как будто в Америке их было мало»
«Славяне-язычники игнорировали на Христианскую религию»
«Власти смирились с «черным рынком», периодически проводя облавы»
«...поддержка умственно-отсталых предприятий... »
«Приватизация: пусть сами плавают, пока не потонут»
«А тем, кто хочет щипаться и получать от этого удовольствие, надо учиться не в университете, а в других местах!»
Ю. П. Страгис: – Кочмашева?
Студент: – Она здесь, вот ее вещи.
Ю. П. Страгис: – Все, что от нее осталось?
На семинаре кто-то из студентов: – Звонок уже!
Ю. П. Страгис (не теряя самообладания): – Это в голове звенит.
«Чтобы не возникало разобщенности на семейной почве, последнюю надо уничтожить.»
«Церковь была против – и попам досталось...»
«Самый лучший советский способ убеждения – ликвидация...»
«Самыми уважаемыми на себе были кулаки, а вовсе не дед Щукарь...
«...и запылает в ночи дом сельского активиста...»
«Смертность профессуры возросла в 6 раз!»
«Уничтожить торговлю можно только уничтожив рабочий класс, чем и занялись большевики в свободное от войн и субботников время.»
Мечтательно: «Как хорошо мы жили в 1913-м...»
«...иначе свободе грозило... (оглядываясь по сторонам, полушепотом) ...сами понимаете что...»
Лениво: «Давайте проконтролируем, кто еще остался...»
От Пятковой Натальи Львовны
«...А поскольку Ахил был гомосексуалистом – Гомер просто постеснялся об этом написать...»
От преподавателей военной кафедры
«Авиация противника действует группами по 5–6 человек.»
«Три сигнала управления: свистком, флажком и матом. »
«Ушки на макушке..., и глаза там, где надо.»
«...которые умеют в рукопашном бою работать руками, штык-ножом, гранатой.»
«Кому-то будут выставлены автоматы, а кому-то – гранатометы.»
«На Урале их немного, ВДВ ... голубых ребят.»
Преподаватель: – Похеристы, или как их там?
Студент: – Пофигисты.
Преподаватель: – Правильно тут подсказывают.
«При наезде на мину она пробивает днище.»
«Шаг прощупывания.»
«Стоит, как живой водой обсыпанный.»
«Одежда крутости...»
«При отрывке окопа грунт выбрасывается в сторону противника.»
«На сборах вас будет много, поэтому стрелять будем долго!»
«Крышка ствольной коробки предотвращает попадание внутрь рук, ног и прочей грязи.»
«И сообщите отсутствующим, чтоб готовились к семинару, а то получат «двойки», как все вы.»
«Север у нас в этом направлении, а в этом – все остальные части света.»
«Вот, правильно подали команду. Ну, хорошо, ну, отразили ситуацию, ну остановили противника, ну, а он убежал. А дальше что?»
«Если вам не нравятся такие сборы – устроим для вас более другие.»
«Что вы, товарищ курсант такой квадрат нарисовали? Вы что – дальтоник?»
«Замерз очень закавказской национальности солдатик, и сел руки и лицо греть прямо перед выхлопной трубой...»
«Жидкость ядовитая, тосол, антифриз. Сладковатая на вкус, напоминает какой-нибудь ликер. Запрещается пробовать на вкус!..»
«...в соответствии с ростом противогаза...»
«Коробка может быть выполнена ... э-э-э ... различные конструктивные особенности: круглая, коробчатая...»
«За год службы в армии, военнослужащий теряет 4 % мозговой деятельности. А я в армии уже 20 лет...»
«Вот некоторые люди с гуманитарных факультетов легко думают о своих интеллектуальных способностях. А на деле бывает, что физики или математики не глупее...»
«...и над военными смеетесь...»
От Прищепы Александра Ивановича
«Приемы у Петра I были типично большевистские...»
От студентов и не только
Монолог обиженного студента: «У меня кран течет – а сантехник пришел и сказал, что специализируется на унитазах...»
На дне открытых дверей комиссар педотряда «Esperansa»: «...мы тут все в лагерях по пять-шесть лет отработали...»
На семинаре по матану:«Упрощенно это будет равно семь двадцатых в степени три двадцать первых в степени четырнадцать третьих, умноженному на тридцать двадцатьпятых в степени...»
Диалог двух студенток: – Если много эритроцитов оседает – значит, ты беременна. – Я что, уже целый год беременна?!
«...В зале раздавался гомерический хохот, переходящий в повальную истерику...»
«...Поддерживайте программу помощи душевнобольным, а то поубиваю всех!!!»
Андрей Вакалюк: «У меня для политэка специально тетрадка красного цвета приготовлена...»
Обращение Игорей Владимировичей к Андрею Федорищеву: «И посадят тебя в колонию... на десять лет усиленного изучения матана!»
Владимир Андросик: «Чем совхоз отличается от общины? В совхозе есть трактор, а в общине его не было...»
Никита Киселев и Паша Здравомыслов: – Вот на стенде «Экономический факультет» есть все монстры: Олигин-Нестеров, Сергеев... А почему нет Страгиса? – Юрий Павлович в рекламе не нуждается!
Спортврач: «Вы не каркаете?»
Андрей Вакалюк: «Купил книгу на немецком – не знаешь немецкого – подари Вакалюку. Он знает!»
Инна Ройзентул:«...население банков...»
Печатается по: «От звонка до звонка», 1995 г. изд. «Экономическое оборзение». Материалы предоставлены Анисимовой А. М., выпускницей экономического факультета.